彼德拉河畔

二月的整整下半個月，又再看了一遍《我可能不會愛上你》。

“我又再看我可能了欸，越來越覺得自己好程又青...（自持己見，固執倔強，看似謙卑卻又臭屁的要死...）”當我這樣心存無奈地告訴壯的時候，我在她的語氣里聽見了她不忍告訴我的話語。那一刻，如果她就在身邊，會不會猛敲我的腦袋，然後罵我一通：“不要再胡思亂想啦，不要再不切實際地耍幻想，醒一醒，生活里沒有李大仁！！！”

在我劇的網評里，有一經典語句“程又青是批量生產的，李大仁卻是限量出品。”壯甚至說“哪裡是限量出品，根本是無此生物！”雖然也曾不理智地心存僥倖地在愛情里期求過李大仁，可是在同一刹那，理性和感性就像在心裡打架的兩個小人，理性總會給自己當頭棒喝，感性也不应该是耍幼稚吧。而且，是誰說李大仁一定要是異性是愛情的？！那些常常會和我們通好幾小時電話、有事沒事都約出來、怎麼聊也聊不夠、見過我們最醜的樣子卻看得到我們的美好的朋友們，就是我們的李大仁，“是我們的翅膀陪我們到前方”，值得我們用一輩子去珍惜去呵护。

而這第二次的觀感，終於在第13集里尋到了自己迷失的答案。“康雅，迴旋舞的發源地。我忍不住為那單調的舞蹈哭泣，人們，爲什麽總是旋轉不止...？到底我們的迴旋，是爲了尋找那個人，還是...我們一直在尋找的，其實是自己？迴旋啊迴旋...好愚蠢又好卑微的我們啊！...於是，我哭了起來...”這段話，在腦海裡彌久不散，给了心底重重的一擊。我們要找的根本不是丁立威、或是Nic、更或是李大仁，如果不清楚自己的心，不過是一次又一次的徒然的迴旋，永遠在愛情里兜兜轉轉，遇到又錯過，悵然若失又執迷不悟。我們該期盼的，不是一個多麼合適多麼好的另一半，而是一颗要懂得如何去愛的心。我們給了自己太多看似“溫暖”的屏障，好保護自己那點卑微僅存卻又永遠無法滿足的安全感，這才是刺猬們的悲劇所在吧。如果不懂得爱，我们永远都无法拥有。

最近久不讀書的我，旅行遊記書拿拿放放，終選了克裡希那穆提的“生命之書”來解救自己的迷惘。原本擔心又過於沉重引發胡思亂想，实在應該多選些輕鬆點的事讓自己做。可是，真的開始讀的時候，那些話語讓人醍醐灌頂（我不想用“教誨”這樣的字眼，顯得權威而教科），自己的“缺”與“丑”，堆放在眼前看得真真切切，關於聆聽...關於自由...

克氏說，摧毀就是一種創造。我們必須摧毀的不是建築物、社會體制或經濟制度，而是表層意識和潛意識底端的防衛傾向，以及被合理化的各種對安全感的需求。我們必須拆解掉這一切，讓自己變得不設防，因為只有不設防的心才能付出愛與溫暖。

单位让写读书征文，抱着应付的心态在书目中挑了个相对不那么讨人厌的书名《高效能人士的七个习惯》。听说此书很是畅销，本以为又是水分类速成书，没想到含金量比想象的高，观点言之有据，而且还与学的psy所能呼应。可惜在截稿期前，只用电子书读了30%，于是只好非常态度诚恳的认真扯淡了一篇书评，洋洒写完之后竟觉得自己真的已读过整本书，真是可怕的伪装，可怕的自我催眠哪。但比起那些读了序言就号称读过的，咱多少还是靠谱的。书里有些图表，所以还是决定回头买本细读下。

于是也借机用书评灌溉下荒芜的部落格，以下是书评...

2010年末。 新樂！

在離開半載之後，劉姓super 小Z又再度歸來啦！！！之前實在是因為工作關係，無法更新部落格。雖未在此留下痕跡，但微博也多少給這2010添了許多注寫。曾經也自作多情地想著，當我不在這裡的時光里，是否會有人在這裡靜靜地等著我的回歸，然後給上一個溫暖的擁抱。

這曾經是最難捱最起伏最糾結最患得患失最峰迴路轉最出人意料的2010年。
這曾經是最辛苦最考驗最難忘最痛哭流涕最感恩收穫最充滿挑戰的2010年。
如果要給這2010來個總結，恕我已難以分辨難以清晰，因為這每一段都是汗與淚、悲與喜，交織摻雜。
那些曾經為人知、為人不知的付出和情感，好的壞的，開心的 不開心的，此刻，都在這年末通通留下。

感謝那些一路陪伴的朋友們！感謝那些幫助過我的人，也感謝那些傷害過我的人，你們都令我成長。

對著落幕的2010年，揮手說再見！也會有不捨，這一年留下多少的故事與身影。
但我更期待著迎來的2011年。愿我愛和愛我的人們，健康快樂！平安喜樂！工作順利！生活美滿！
當我說，在等待中，要么堅忍，要么消亡...而此刻，我別無他選。但我可以選擇快樂著堅持！
所以祝我自己勇敢而快樂！我期待付出后的收穫！我期待一場蛻變！我期待更成熟更完整的自我！

最後，再次感謝時間！
感謝某壯和某人一直來的不斷關心，其實我很感動，雖然我很屁顛！
感謝胖丁，一直以來給我的鼓舞，當我逞強，你說不要倔，要強！我會記得！
感謝高中和大學的那些夥伴們！抱歉今年的聚會缺席那麼多！想念你們！
感謝吳部、蓋蓋、佳文、小英雄、小龍、阿黃，謝謝小分隊和肥真給我很多溫暖和歡樂！
感謝花魁、奚處和三中隊眾友們，有空再敘一定要喝一杯，聊聊“什麽是動車”（呵呵）！

这是我第一次在異鄉度過的新年，但因為你們，我並不孤單！

新的一年！加油加油！都要開心哦！

      半個月后有個短行。終於又把旅行箱倒騰出來了。裏面擺放著的還是畢業那會從學校拿回家的東西。比如各種手寫的本本，比如学校的病歷卡，比如論文的打印成品，比如畢業紀念冊...

      信手翻開紀念冊一一讀來，那些陌生又熟悉的話語再一次鋪排開來。記得剛畢業那時的小傷感，畢業季的那一個月都不敢整理那個箱子，便就那樣靜靜地躺在家裡的角落一年多。是啊，一晃就是一年了。整理的當時，MP3里剛好放著五月天的《你不是真正的快樂》、《突然好想你》。真TM的煽情啊。

      想起《情書》里經典的那一句“你好嗎~~~”你們呢，all my friends？

2010-06-28
早安。夜班逃不脫越夜越有事的魔咒，昨晚更是忙到三點才有的睡，一早六點不到又得起。但是可以不要十二點前風平浪靜、臨到休息點才來點事嗎?!對嗜睡如命的我而言，困卻不能睡、困卻必須起是很痛苦的!!!尤其別人清醒著卻看了4:1和3:1，想看卻不能看更痛苦!!!

本來是應該直接回家補眠的，但呆會有事要辦。為了消磨時間，在大光明等著看"海洋天堂"。前陣電影節時沒看著，好在上映了，雖然場次很少。要是"KJ音樂人生"也能上映該多好，為什麽就電影節放了一場呢。

快要開場，候場在放抒情音樂。Oh my god，睡意濃濃，很擔心中場睡著了。微博解困。播放廳不大，就七排，觀眾不超二十。3對情侶，1對夫妻，1對父子，2對同性好友，2個單人行...怎麽覺著有點像數綿羊。

@蔡康永：對方穿得很醜,我們也要"昧著良心"稱贊漂亮嗎? 對方煮菜難吃,我們也要"昧著良心"稱贊好吃嗎? 我大部份時候會建議: 「是的」. 因為這事和良心實在沒啥關系,卻嚴重影響你的人際關系. 別把良心消耗在這麽表面的事上,良心沒這麽廉價, 如果真的在乎,用得到良心的地方多的是啊.【康永,給殘酷社會的善意短信】
所以真實未必良善，甚至殘酷。又或者兩者並無關聯。曾經以為實話實說才是正直，如今年少不再莽撞依舊，蛻不去的幼稚。總需要這樣的話屢屢提醒自己，生活的方式不是數學的是非題。

2010-07-02
@開心工坊：【感悟】----- 沒什麽事是放不下的，痛了，你自然就會放下。一個苦者找到一個和尚傾訴他的心事。他說：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚讓他拿著一個茶杯，然後就往裏面倒熱水，一直倒到水溢出來。苦者被燙到馬上松開了手。和尚說：“這個世界上沒有什麽事是放不下的，痛了，你自然就會放下。”
看到第一句話，忽然閃過紫霞仙子死的那一幕。孫悟空拉著被牛魔王刺傷的紫霞，因為動了情，緊箍咒越來越緊，頭痛欲裂，實在痛得難受，於是松了手，於是她消失在視野與生命外。

2010-07-03
我還是不能接受，巴西就這樣退出了這屆世界杯的舞臺。上半場那麽漂亮的壓著荷蘭打，下半場竟...發揮是不太好(梅洛啊梅洛，你的紅牌讓我措鄂)，但總覺得幸運女神眷顧荷蘭啊。我本希望巴西奪冠的。如今...我們可以等很多個四年，但正值當年的四年能有多少呢?!更不要說競爭激烈的運動生涯啊。

下午開電視，正重播加納對烏拉圭加時。120分鐘時的紅牌加罰點球，實在可惜。點球戰後南非球迷失落的表情，僅剩的非洲球隊就這樣止步八強。婉惜是有，但歷史久了每個團隊就各有各的使命。一如烏拉圭是隔了60年的冠軍、40年的四強。只能說這個團隊竟技，與使命無關，有時甚至與規則無關。

2010-07-05
早安。大雨傾盆。

2010-07-11
有時群眾圍觀所謂的正義感根本就是主觀盲目無知，究其心態竟也只是湊熱鬧軋鬧忙，要是碰上斷章取義偏見強烈主觀臆斷的就更是要命。還是在那些所謂正義時刻，正膨漲或是發泄些什麽呢。這真的是群體性的無可避免嗎?

以貌取人何止是根據樣貌呢。所有標簽化的都是如此。比如國家民族(著裝)，比如職業(制服)...

2010-07-12
淩晨沒有看球，一點未到就累得睡著了。可今天一整天都還是很累。或者應該說一直都覺得很累，真不知道在累些什麽...天熱的時候什麽都不想做啊...PS：恭喜西班牙贏了，雖不是他的fan，但總好過荷蘭。

前幾天接到報到通知了，八月初。3個多月來的生活模式又要被翻轉了，但說實話也已經不想再繼續了，每每都有不習慣之感。新來的生活還無法確知會是怎樣，於是越是臨近的越是忐忑心情。未來會是怎樣呢？每次想到這裏都甚是無解，便尋向來處，更添迷惑。而後，不安分地停在原處，又挪不開步子。

大部分的結束總好像伴著開始，大部分的開始也必須做些結束。好似離不開的辯證，又不至於對立。比如戀愛與單身，比如工作A與工作B。也自有些似醒非醒的那種模糊邊界，但我們不可能同時擁有太多。主動的也好，被動的也好，就是一樣一樣的相遇，偶爾也會折返。直到最後走到極端處的最後終結，比如死亡。

最近的自己，有點寂寞，有點惆悵。與man無關，某兩位不用YY。
夏日的炙熱與煩躁，還有洶湧的暴雨與水災，滯留在火車站的人流。
我想我會很久都記得那兩個老人，他們的樣子也許很快就會模糊，
但是他們對我說的那些我聽不太懂只能揣測著的話，還有那些字詞，
總會在某些時刻閃現腦海。我希望它們會在，push我去行為而不是愧疚。
我知道我的沖突感源於何處，但我不知道我的出口又應該在何處。
那些善意和不善意的人們啊，要如何看待你們呢，當無處可躲。
而我又該讓我沾染著的煩躁、憤怒、不作為...安身立命於何處。
和光同塵的包容麽？最近聽著五月天，多想也沾染點搖滾的抗戰精神。
明明有在工作，有在聚會，有在娛樂...那麽寂寞惆悵個頭啊？？！！

不輕許的諾言。
那一句“老婆”喊出口，
才是真的浪漫，
才是山盟海誓。
為愛情的義無反顧。乾杯。

2010年5月30日
      下班前，遇到了不講道理的人，明明是我有理可口才爛竟變成弱勢了。實在不明白當初怎麼混的辯論隊，至今都是吵架的菜鳥。回家的一路都始終耿耿於懷。去剪了發，三千煩惱絲，歸家的路途加上剪髮的一小時，竟需要2小時才漸漸讓自己平復，但還是在q上complain下。mark之，情緒管理的第一步，大概是情緒記錄吧，任其存在爾後消失。
      最近的自己很喜歡下班時買一個冰激凌，然後邊吃邊坐公車回家。也許是一整個白天被迫吸食了太多的二手尼古丁，太需要甜品冰激凌來中和。據說，60%的女性被迫在家庭吸二手煙，80%的比例在工作中吸食二手煙，而男性的吸煙比例是60%。實在不明白，如此寂寞又困倦的尼古丁彌漫，還是爲了堆砌一個個情境，例如吸一口煙后罵幾句髒話然後談論理想或者現實？man's world...

2010年5月31日
       又是難得的二日休息日的第一天，在家昏睡到下午，結果一上網就看到SHE演唱會上selina律師男友表白的新聞。從這個“緋聞”男友第一次上報曝光時就已知道他，轉眼兩三年之後，當初的低調和不適應，如今竟鼓起勇氣在萬人面前表白，真是幸福啊。想起2008年，ada和張晉4年零7個月愛戀后的感人婚禮；今年年初，就連靜茹和心潔也都嫁為人妻。婚後的日子也都甜蜜依舊，甚至更勝以往，羨煞旁人。而自己身邊的，當初我常做戀愛傾聽桶的豬尾巴和她LG在這五一也訂了婚。再想想愛的CE和奶茶都什麽時候開花結果呢。愛情，總是如此輕易的牽動心弦與情緒。
      昨天2c7師兄發表言論說，愛是一種感覺，而非一種狀態。忽然想到阿奶的《我想跟你走》：我的表達，不只不合時宜，也缺乏速度。我以為我選擇的是浪漫；我以為我選擇的是一生，不是瞬間。但是他說“一生有時就是一瞬間。”

2010年6月1日
      六一節快樂。看著電腦的小王子桌面，格外想念。little prince，還有你的玫瑰和猴麵包樹們，你們在B612都好嗎？我其實比較想念那隻被你馴養的狐狸...
      歡度兒童節的這一天，節目甚是豐富。
      先是巧遇了一下一起公考入職、目前一起共事的新朋友，在來福士開門前坐在KFC聊天。聊完後回過頭看，越發覺得自己有一顆憤青卻懶惰又不灑脫的心。常常需要提醒自己，停止對大環境的控訴吧，先看看自己！做的夠好了么？自己沒有一點責任么？推諉總是簡單的多啊。
      工作上換了新環境也有一個半月了，好像現在才漸漸適應一些。也一直到現在才有空看場電影來慰勞下自己。幾經掙扎（哈哈，這麼容易糾結的人生），最終還是選了巨幕的Iron Man 2。實在是受了超萌的Iron Baby視頻的誘惑，因為說實話沒看過1，一直很擔心能不能進入2的情節。結果看到了一個自戀臭屁、玩世不恭、任性妄為的鋼鐵俠，穿上戰衣后還真是玩具般的cute啊，想起小時候的變形金剛。情節雖是常見的英雄故事，但在兒童節看總有股童真的意味。就像鋼鐵俠，即使長大了，做那麼個臭屁的大小孩也不賴，看著又愛又氣，哈哈。
      午餐吃了MC，理由居然是我想收集它附送的2010南非世界杯的玻璃杯，一共6種顏色，現在集了2種。總覺得日後放家裡做茶具，接待朋友也不錯，還可以一人一種顏色。哈哈，莫名生起的集物癖啊。
      然後又用餘下的時間逛了逛福州路的書城和特價書店。恰遇書城的扶梯壞了，於是生命在於運動。最近的讀書風格詭異起來，在書城逛了下法律區，買了幾本法條（此行除電影外的目的之二）。從前常逛福州路，居然一直都沒有發現文化商廈2F特價書店那塊寶地，花了很久把那些書架一柜柜一排排的逛著，直到五點半他們要下班趕人。那些特價書雖有些破舊，但這種閒逛找書的感覺份外悠閒。最後只買了本候文詠的《白色巨塔》，一直都記得那個上psy二專課的下午，我讀完他的另一本《危險心靈》后的失落和苦悶，印象深刻至今難忘。那個關於學生、家長、老師、學校、政府的...教育的共犯結構，同名電視劇的一幕幕也在腦海揮之不去，就像現在的許多問題一樣，我們都知道存在著問題與惡性循環，可是我們各自又都是共犯結構的一環，要如何解救？即使苦悶，但我感謝他將之寫成書擺在我們面前讓我們無所遁形、去面對去思考。當然，今天的好心情還不至於讓自己去讀來耍沉思。
      回家的時候，刻意沒有選擇半小時即可到家的地鐵，而是選擇會晃晃悠悠繞路一小時的公交。於是坐在靠窗的位置，從天亮到天黑，偶爾手機q聊，偶爾看看窗外...我喜歡這樣的漫無目的，慵懶卻變幻風景。下車后原本還要轉車坐一站，索性走一站回家。雖然一天下來很是疲憊，但是so nice。一個多么舒服的兒童節。
      最後祝六一生日的劉小英生日快樂~  還有五月末的張阿懸和618的陳嘉樺，生日快樂~

       昨天帶著一條牙刷就流浪回了SJTU. 回去是因為陸生日（當~當~當~~  再次恭喜陸步入“32歲”的“大媽”人生，哈哈），繼上次我生日回去聚會時已是半年。轉眼我畢業已經一年了，再轉眼連陸一年后都要畢業了，再一年后的紅和琳子。時光還真是匆匆啊。
      昨天到學校的時候，已是下午四點半了。直接去開飯來個四人聊天，然後又去自由港唱了三個小時KTV。紅和琳子的唱功還是一如往常的好，我在她們面前才足夠厚臉皮的五音不全的唱著，才發現原來我開始偏愛唱些快歌了，唱那些歌曲總比苦情歌快樂的多...
      昨晚最難忘的還是我們四個人一起合睡在紅和琳子寢室，甚至把有床睡的陸也都拉攏過來。兩張床拼接在一起，然後四個傢伙橫睡著。那畫面，讓我回想起幼兒園午睡時的睡法，四個人一條條的緊挨著。這絕無僅有的畫面，應該是日後最難忘的畫面之一吧，讓我不禁下日後結婚生子的我們再聚時會是怎樣的畫面...大家東聊聊西聊聊就近三點了，要不是紅和琳子今早有課，真想一直聊下去。今早起床時的打打鬧鬧，讓我想起大學四年里那些天晴的某個上午我們還在532的宿舍里打鬧聊天的情景...昨天紅問我還記不記得15年或者35歲的西藏之約。原來我們都還記得，原來這麼多的故事曾經發生...
      最後，為友誼長存碰個杯~~

5月15日 20:39
麻木和漠然都是從"這種事情很多的"/"見怪不怪了"開始的嗎? 好似一句"就是這樣的啊"把什麽都合理化了，是不成文的現實，還是不得不接受的或明或潛的"規則"呢。

5月18日 06:48
六點半多的上班路上，mp3裏是雍懶的原聲，但擁擠到背貼背的車廂裏，疲憊、焦燥，沒了半點心情。我的焦慮和煩燥要如何尋找安身立命之處?

5月19日 19:12
討厭一次次地被翻些沒有意義的舊賬，尤其是些不受我控制又帶著記憶傷痛的舊賬。那些我們都有著任性和妄為的錯誤所鑄就的現在，卻總對那些錯誤無法釋懷甚至死命地介懷著，一定要這樣辛苦地過活麽。

5月19日 19:17
也許即使離開，也都無所謂了吧。

5月20日 14:25
個體的卑微和無奈，在於明知是張空白的霸王條款和巨額的單方違約金，也還是簽了字再加一句"服從分配"。就這樣把自己賣了五年。FK，我討厭自己的懦弱。

5月20日 19:52
Love and the city 是每首我都喜歡的一張。那一年她的第一場演唱會，那一年我無憂的十六歲，那一年編織的似水年華，我們的勇敢而快樂還在不在。

5月21日 00:37
終於行動起來開始學習一些從前未接觸過的東西，又回到書桌前，打開本子抄抄寫寫，也思考著要怎麽快上手自學這新世界，這樣誠惶誠恐的心情也未嘗不是一件好事。耐心，堅持，和惰性開戰吧~

5月21日 08:53
明騷易躲，暗賤難防。今天的心情是雪上加霜，低落到谷底。

5月21日 19:36
周五的晚上，火車站人潮擁擠、行色匆匆，黑丫丫一片的候車室裏人潮一撥又一撥，他們都是出遊或者歸家的心情嗎?!火車一班班晚點又晚點，於是人流滯留又滯留。多擁擠的生活，多麽"群居"的動物，即使穿梭於各個城市之間。

5月21日 21:05
收工回家的路上，最喜歡轉彎後直線疾速駛向隧道的那一段，疲倦恍惚間有穿越時空隧道的幻覺，竟會期待另一頭會不會有一番尚未經歷的新天地呢。

自從看完牙，整個人好像就沉悶了起來。下顎時不時隱隱著痛，整個人也好似沒什麽生氣。自從開始過起了三班倒的生涯，整個人就有些丟三落四了。之前下班的時候總會落手機電池板，忘拿這忘拿那的，今早下班回家時又把傘落在公車上，一直到剛剛才想起。從前的我并不會常常如此。可就是這樣的屁大點的小事，竟也能讓我灰心喪氣，好像遺落了些什麽似的。下了班的生活，大部份都在補眠上網的打發時光，沒什麽動力做些什麽更有意義、更對得起光陰的事。真是傷腦筋啊。也許該讓自己去多曬曬陽光，多一點自然多一點生氣。而至於不快樂的原由，也許我是知的，可又也許知久了又懷疑到底是不是起來，又或許我根本什麽都不知。怎麼都好，知又怎樣呢，沒有key，就始終在那條密閉的路途上兜兜轉轉。

     今天終於是日盼夜盼的休息日，天氣陰。昨晚十點半開著電腦就睡著了，睡眠尚佳，但今天也沒辦法舒坦地睡個懶覺。
     早上十點多到九院時，上午的掛號已滿。（是的，我又去看牙了。不要問我爲什麽。）十一點三刻才開始掛下午的號，一點半才開始下午的就診。（最後輪到我的時候已是下午三點了）一個城市的擁擠與否，除了看公共交通的承載，醫院也是極好的投射鏡啊。爲了消磨時間，我在院門前的製造局路那條小道上來回晃悠著。天陰的低氣壓，行走間，mp3里是Tanya的《誰》和Rene的《給十五歲的自己》&《直接》，看見一輛停靠在路邊的殯儀車，後蓋開著，還有一輛呼嘯而過的120急救車……突然寂寞來襲。不快樂的情緒又週期性地包圍著我。我走在“路”上，去不知道要去“哪裡”。也許是因為無所事事的空虛（是的，我連現在的工作也是又累又無所事事，都讓我懷疑是否無意義，只是因為it's job.）。
      於是，一次次在那條路上來回著。經過報攤，買了本《城市畫報》打算打發候診的時間。太久沒有買《城市》了，心動于封面是豆導鈕承澤。還是會被《城市》里的些許字句攻到情緒軟肋（但城市的軟廣告真的越來越多了，影響心情...），豆導的那篇訪問如我所料的感動了我，刺激著敏感的脆弱神經。因為能被言說的，都是過去。當我們回過頭去，也已融化在模糊記憶里。而體會別人而來的感動，停留的時間也越發轉瞬即逝了。
     今天在醫院忽然覺得"規則"真是一個玩笑，我曾經以為使這個世界有序不混亂的必須法則，何嘗不只是一個遊戲呢？強大者規定之，大部份的人唯有遵循之。如此的規則也許從一開始就不公平。我在改變嗎……

Ps：今天看牙ms遇到了實習生，最後搞不定還是老師出馬，害我中途就出了不少血......回家才發現，配給我的消炎藥居然要將近十塊錢一粒.....現在頭暈犯冷，出血沒有完全止的樣子......明日約了壯也作罷了，但後日還要上班。我不想又病啊，上個月這時候才病過。明天一早起來趕快“雨過天青”吧。乖乖睡覺去。

鈕承澤：我是一個溫柔的漢子，謙卑的浪子（摘錄）

二十五六歲時，是鈕承澤的低潮，也是轉折點，努力從小畢的陰影裏振作的鈕承澤閱讀了大量哲學。他曾說自己喜歡的一本，是赫爾曼·黑塞的《悉達多》。這本書裏給人印象最深的句子是：“寫作雖美，莫如沈思；機智雖美，莫如能忍。”這16個字讓人對鈕承澤在盛年時期的事業低谷感同身受。
可是這次見面，鈕承澤卻給了另外14個字：“智者求心不求境，愚者求境不求心。”鈕承澤不信作為宗教和儀式的佛，但刻在蘇州某古剎墻上的這兩句話卻是鈕承澤的慈悲哲學。
……
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蔡康永談起自己的這位好友時說，鈕承澤之所以不快樂，是因為在乎太多。鈕承澤覺得康永的想法“很有趣、很傳神、很準確”。
……
"我在乎什麽呢？"鈕承澤擅長這種自我設問，然後邊思考邊拋出一連串極度書面化的表達，邊說邊推翻自己的答案。有時候卻語言極簡，沒有了三個一組的形容詞，化出些禪性來。
“我現在，還是在乎，我的作品，我不是一個得道高僧，我充滿慾望，我還是我任性的種種光明與卑劣，只是不再被它們宰制。我知道它們都回來，它們都會走。我在乎的是，我能不能持續拍出好的作品，並且通過我的作品讓這個世界更美好。”
“我當然是個好人。我還是會犯錯，但是現在的我，真的是謙卑的，充滿感激和愛的，我的暴躁和焦慮都有他們自己安身立命的所在了。”
鈕承澤似乎對“道”字喜歡的緊，在陝北米脂體驗生活拍《飛天》時，他被《道德經》入魔，《艋舺》講兄弟之道，《情非得已》關乎生存之道，還有《悉達多》。
他說自己現在“謙卑、打開、臣服”，不再執著于道。轉而喜歡另一個字：光。
“我在光里，這是多好的一件事。現在我常常給人祝福就說"納么斯呆"，這是尼泊爾語里的你好。可是背後的意義是，願我們都能召見心中的光，或者是願你能找到你的神性。這就是我最常見的祝福，願你能活在光里。”

      五月八日，夜十一點多。剛剛從劉若英的演唱會歸來，現在很困很累，明日也還要上白班。但還是想把當下的真切感受，一一記錄下來，在被模糊淡忘以前，留下痕跡。
      演唱會的開場是一段vedio：你還記得十五歲時的自己，最想做的是什麽嗎？是第一張駕照，擺脫發禁...還是第一個偷偷的甜蜜的吻。當十五歲，我們如幻想和期待得穿上第一雙高跟鞋，在十分鐘后，幻想就破滅了。那對腳有巨大傷害的、不太符合人體工學的高跟鞋，卻讓很多女人成為它的奴隸。（是因為美麗？誘惑？高挑？還是因之的愛情的浪漫與幻想？）。故事開始于一個站在全世界屋頂的傷心女子，前男友今夜與其他女子政商聯姻，男友打來留言說希望她來、等到她的祝福。歌曲隨著故事的發展，一首首鋪排開來。
      這是我第三次看劉若英的演唱會，一如既往的一個人。這對向來可以一個人逛街、逛書店、看電影...的我來說，本非什麽難事。只是，在聽著“成全”“我等你”“為愛癡狂”“十年”...時，又一次感傷于歌曲本身多過於我自己的感情。對星座頗有研究的2c7師兄說天蝎是最專情也是很絕情的星座，在未真正受過感情的傷時還不是真正的完整的天蝎，所以我才會是一直看著並不像天蝎的無害而穩定的母蝎。但在聽著那些歌卻無故事感歎時，我多么希望我可以擁有更豐富更立體的人生，多想再幾年後她也許再來的時候，我可以與某個“他”並肩坐著，手牽手幸福地聽完整場演唱會，告訴他我曾孤單地來過3次，每一次都在等待這第4次時的“你”。而我在歌曲間晃著神，與眼前的劉若英和這舞臺允諾著下次不在孤單著來。
     演唱會的大部份時間，我都在屏幕的歌詞和舞臺上的她之間相互轉換著，盡情地聽著唱著，場內的音響足以蓋過我誇張的走調走音，可我的心清楚地聽見我自己。
     記得在某個PART，劉若英安靜地坐在舞臺前端，她說：“她應該是被很多人羡慕著的女生吧。有一份喜歡的工作，有很好的收入，也有還算不錯的姿色。認識一些人，不多也不少。所以當我對生活會有一些的不安、挫折、沮喪的時候，很多人會覺得我要求太高、不滿足。但是我想今天來現場的都算是支持我的老朋友。在你們面前承認自己的脆弱，應該也不算丟臉吧。這一兩年對我確實是很大的轉錑點，有開心的，有傷心的，有說得出口的，有哭不出來的。不過我想人生就像心電圖一樣，總是會有高有低，但是在過程之中，我們有沒有奮力地去愛、奮力地去追，反正最後都會回到一條水平線上，大家都很公平。但如果過程中都努力了，也就值得了。”但就在這段話語的中間，280的位置卻傳來一個不和諧的男子聲：“快回家吧。。。趕快唱。。。”就在我被那些真誠的話語感動時，多么諷刺啊。且不說這對舞臺上的藝人是否尊重，當別人說著真心真意的話時，就如此沒有耐心嗎？這真情才是千金難買的啊。如果只是覺得要聽歌要high要值回你以為的票價，那麼你開始就打聽清楚演唱會的風格，也大可去repeat唱片或去唱K，去聽其他動感歌星去聽搖滾，去做其他直接讓你high的事...這諷刺多像些許社會縮影啊，當你說著些真心的貼心的話，與人講真情，有耐心去聽的、真心反饋的還剩多少呢？這個娛樂至死的年代啊。
      時間不知覺的轉瞬即逝。整場演唱會好似夢一般。真實，又遙遠。
      在encho唱了2首歌（給十五歲的自己&後來）以後，舞臺的白色大幕布早已拉下，館內的人潮卻大都未散。劉若英出乎意料地再次走了出來，在大白幕布前，簡單的運動裝，只一束舞臺燈光照著。她有些濕了眼眶，有些哽咽，她說：“前幾天，我在彩排的時候我突然在想，現在的演唱會真的越搞越複雜、越來越多花樣，可能很快那些3D也不夠炫了，可能要什麽4D、5D、6D...才能夠滿足大家。但是如果有一天，我們都沒有了這些的依靠，你們還會在這裡嗎？（停頓）你們還會在這裡嗎？（另一個方向）謝謝。只要你們還在這裡，我還在這裡，我們就能夠非常絕對非常堅持地繼續唱下去。今天晚上真的很特別...(隨後開始半清唱起一首半哽咽的五月天的《生命有一種絕對》)”唱完後，一個90度的深鞠躬，然後轉身義無反顧的離場。
      以她的倔強，她會在台下哭卻是極少會在臺上哭的，這麼多年來數的出來的就那麼幾次，因為她覺得觀眾不是來看她哭的。我不清楚，這一兩年的她、最近的她經歷了些什麽，不清楚5.8對她的特別到底是什麽，也不清楚那貫穿全場串場的虛擬故事里有多少她自己的情感，但我感謝倔強如她，在今晚交托的感情的信任的真誠與真情。那些生活片段里轉圈圈的你，獨自旅行的你，躺在舞臺上的你和那些話語。
      像奶茶說的，世界真的是越來越複雜了吧。從來都知道，世界和每個個體的改變都是無可避免，也是生活所必須的應有的形態。可是世界的轉變如此快速，快到某些我們無法適應，於是躲進自我世界里找純粹。世界啊，輕慢一點吧；我們，請勇敢點吧。
      最後，在散場時，大舞臺外突然有數人快速地舉起一些事先準備好的標語：“小Ma，阿拉軋旁友伐”。應該是某男生陪女生來看她喜歡的劉奶茶，然後動用他們的朋友埋伏在場外，預謀好這場表白。看著那頭突然熱鬧起來的人群，不自禁揚起笑意，So sweet~ 也在剛剛，回家時從地鐵口出來坐三輪回住處，付錢找零時，大叔看著我的穿著說：“天冷了，這樣穿太少了。明天還要冷，多穿點。”看著這與我只有一面之緣的陌生人，還有剛才那浪漫的表白故事，讓這容易令人心灰意冷的世界多了幾分暖意。

2010.05.08  深夜          

在網上找到的別人錄的ending。感謝。開頭有點幌，請耐心。

天蠍座事業狀態猶如滿天星鬥的一周。開低走高，揚眉吐氣。未來的一段時間裏，天蠍座穩定在人生的明朗期，一切都變得越來越清晰，真讓人欣慰。人際關系充滿意外的驚喜，來自四面八方形形色色的朋友，創造了工作跟生活的豐富閱歷。危機應變的能力信手拈來，在危險時刻展現大將之風，為升官加持墊下良好的基礎，平時用不上的才華如壓箱寶在關鍵時發揮作用。能見度提升，備受同業關註。錢財穩健投資。
愛情是腳踏實地。

本人看星座就是典型的看好不看壞。可是，SO WHAT！ 生活就是要些鼓勵，更何況還著了點邊際。那些好前景的，用盡全力沖刺；那些要註意的，就多提點自己。生活很忙碌，可還是要催著自己規劃下新生活。學習學習，努力努力！

下面的文字轉載自蔡康永的blog，共勉之！
http://blog.sina.com.cn/s/blog_4c69db7d0100i8ud.html
15歲覺得遊泳難，放棄遊泳，到18歲遇到一個你喜歡的人約你去遊泳，你只好說“我不會耶”。
18歲覺得英文難，放棄英文，28歲出現一個很棒但要會英文的工作，你只好說“我不會耶”。
人生前期越嫌麻煩，越懶得學，後來就越可能錯過讓你動心的人和事，錯過新風景。

誰坐在彼德拉河畔，輕輕哭泣，
幽幽嘆息，
那不小心迷失、這不能相見的愛情。

被風吹皺的流水，
漣漪不能畫盡愛慕的韻意，
淚水澱成永恒思念的主題。

等待，
冬夏春秋，
至水復又凝結成冰。
可能感動蒼穹，
墜落的雨，降臨，
融化這、冰凍之心。

坐在彼德拉河畔哭泣，
安慰、有你。

最近在新工作上認識了一些萍水相逢的新朋友。近道從浙江溫州永嘉來的2C7師兄，有感於我的blog名稱，贈我小詩一首。貼於此留念。

 《繼續，給十五歲的自己》。這首歌早在剛發布的時候，就repeat了好多遍，歌詞里是我們都曾經歷過的青春、無奈和夢想。前陣子剛看到這MV，一些感歎一些感動又都涌了上來。畫面里，當“十五歲的我”從後面擁抱住“現在的我”時，忽然好像被觸及了心里最柔軟的地方，甚至有些濕了眼眶，好像這一個擁抱讓再強硬的防護防備都鬆軟了下來。有時，在人群中的尋尋覓覓也許也只是想找一個可以給予如此擁抱的人。看著十五歲的自己在職場中的格格不入、應接不暇，當那個擁抱和握手之後，兩個自己奔跑著回到應該屬於青春的校園，那一個微微的點頭，那一抹淡淡的微笑...我們都在時間上無法回歸過去，但至少可以些些地回歸曾經的純凈和快樂。

最近的自己很疲憊。身體上的累還是可以言說的，可心裡的累呢。太多事猝不及防地發生著，甚至讓我懷疑，這些讓人無法接受的事怎麼可以怎麼能夠在同一個時間發生呢。生活越來越像趕鴨子上架，走一步算一步，因為就算規劃著也總是偏離軌道，那不如兵來將擋水來土掩，大不了也就這樣過完了一輩子。所以上面的MV有感在想寫很久了，一直因為累累累的理由拖著。今天終於落筆寫下來，希望給自己一點鼓舞。Hey，親愛的自己，pls come on！

     上了校內才知道，又是一年校慶時。時間的長河裏，可以如此被銘記的大多都是如此吧。留下精簡的概括和一串數字。

      今天的天氣實在陰冷，風很大，與昨日的陽光散落成著巨大的反差。但上海的天氣多少年沒有正常過了吧。春天何時才真正的來呢。昨晚在地上劃的跳遠距離米數還在，我卻天冷的懶得動彈。還在為一些事奔波，但也可以借機著放任其他的許多事都不去做，只是四處奔走著。

     下面是nownow那的本周4.7-4.13的星座運勢。桃花燦爛的運勢，從年初就說到現在，而且愈演愈烈。可是影呢？這就是概率上的百分百也未必是一定發生麽？ 不過最後一句話才是對現在的我而言最為重要的。倒數中，Bless。

天蠍座調整自我的一周。事業進階、生活安康。很多時候不得不說天蠍座實在是智商與情商皆高的族群，工作壓力大的時候，他們可以全力以赴；當工作與生活出現空間，他們又會及時的自我調整。本周工作與生活都有新機會招手，此外本周桃花也燦爛，是相當忙碌但心情大幅轉好，親情友情充足的一周，在應付工作的當下，依然有時間享受自己的家庭生活，所以，雖然職場不平靜，有風有雨，但天蠍始終都是笑到最後的人，因此可以安心。

      呆會去剪發。劉海又蓋過眼睛了，它要是長質不長量該多好呢...卻偏偏反著來。這幾天要收拾行李。恩...碎碎念結束...

大哭了一場，在明晃空曠的中環高架底下。
9個月的青春，像是一次失戀，又像是一場悼念。
哭完之後就瀟灑地拋掉過往，繼續為明天努力。

      又是一年愚人節。對我而言，愚人節向來與愚人無關，而與人有關。

      不知道是我本身太嚴肅，還是周圍的人也太嚴肅，從小到大也不太會在愚人節被愚。只記得某年光棍節前夕，曾被牛牛小愚了一下。而今年本想說也安然度過了又一個愚人節，沒想到晚上被某人小愚樂了下，不過大家開心就好。It's OK。

      今天接到某事後續的正式通知了。等這個月結束，這件延續了快半年的事也總算要塵埃落定了。God Bless~ 希望可以繼續過五關斬六將，讓等待終究可以有所回報，重新得力。所以，請賜我RP和體能吧。爲了安全起見，四月中以前，除了一些必要事宜，要少看電視少上網少用手機早睡觉。全力衝刺吧！

今天出門一整天。只是等待、走路和說話，原來也會這麼累。
有點沒來由的疲憊，春天什麽時候才來呢，該褪去厚重的包裹了。

今天又是一年“愛地球”關燈一小時的活動了。
記得去年這個時候，一個人呆在宿舍里。
時間到的時候，關上日光燈，只留一小盞檯燈；
後來連檯燈都關了，剩下電腦屏幕在夜中亮著；
再後來，索性連筆記本都合上，站立在陽臺看風景。
宿舍是朝北房間，夏熱冬冷，時常抱怨不已，
可惟獨這陽臺的風景是我四年來最愛的景色之一。
那是一汪不大的湖水，卻剛好鋪滿眼瞼的整個視角。
因為是人工湖，鮮少流動，卻也因而多了幾分靜謐。
我已經不記得當時看著陽臺外的自己在想著些什麽了，
也許是萬千思緒都融入這深邃夜色中的平靜湖水裡，
也許就是剛好的什麽都沒想的聽風看景...
我曾從不同的角度觀看過它面對過它：
是清晨推著車在湖邊憑欄或是石桌旁的晨讀；
是夏夜時與人並肩坐在湖邊的靜默或是交談；
我也曾一個人呆坐在那裡，許久，不想離去...
每每這些時候，我都多想再近幾階得坐在湖邊，
不管濕鞋濕褲地把腳放進水裡搖搖晃晃，
也許再哼個歌，甚至把身體後仰/平躺在石階上，
就像什麽憂愁都沒有的孩子一樣，玩水嬉戲，
然後再不管不顧地濕嗒嗒地走回宿舍...
可我的勇氣終究太短，規矩理智地少了太多放縱。
有時，我多懷念那個不撐傘走在雨中的那個自己。
而更多時候，我就是那樣站在陽臺上看著那湖水，
或是在屋內隔著透明玻窗，遠遠地靜靜地看著，
一直看著看著，好似把自己都融進了那片深邃里。

而今年此刻，也許我會在奔跑之中，從開始到結束。

    睽違兩年,劉阿奶終于在加盟相信音樂之後推出全新專輯[在一起]了。
    最近幾天,總是循環聽著首播主打<我們没有在一起>。那個温暖的聲音又重新圍繞著我，不知道是不是太久没有聽到，那種情感的感染力更甚於往了。於是，這些天，一段段字句不自控地在腦海裏湧現著。
    關於歌名，音樂人寫歌寫多了，就自然會有這樣的巧合吧。範曉宣有一首經典的<我要我們在一起>，前些天在廣播裏聽到羅志祥的<爲什麽要在一起>，如今又是Rene的<我們没有在一起>。都剛剛好的7個字，好像對問對答一般。
    主打歌和專輯名有著糾結的矛盾感，就像當初的那首<我很好>，如今回味起來多少有些言不由衷的味道。是啊，有誰過的很好時會说一句我很好呢？很好之後又怎能避免不再受傷呢？我們都需要自我安慰讓自己得以走下去。而這一次的[在一起]，也許是奶茶式貫有的自嘲和自我安慰，也許更像是電影[生日快樂]的延續。我們没有像情侣那樣在一起，卻至少可以像朋友像家人一樣，因爲愛，讓我們在一起，或者说，是不分離。
    壯说聽完歌很傷感，問爲什麽没有在一起呢？歌裏没有唱明，也有不少人猜测著是她和誰的“我們”。但我想，有太多不同的原因讓每一個我們最終没有在一起，而這首没有唱明原因的歌會陪伴著我們去感受自己各自的當初。歌裏唱著太多的情緒。“你那傻氣，我真是想念，那時候小小的你還没有學會嘆氣”的青春與想念；“這杯咖啡忘了加糖，真不是我那麽傷感”的自欺欺人卻又難以说服任何人；“世界太複雜，你说單純很難，我當然都明白”的知道卻仍然堅持的倔强；“只有你曾陪我在最初的地方...你也不能帶我回到那個地方”的無奈與時過境遷...時間走了，“誰”還在等呢？時間走了，誰還在“等”呢...儘管我只在你面前哭慘，儘管多麽捨不得放開牵著的手，儘管後來我都在想跟你走吧，管它去哪呢...這些都是每個戀愛過的人可能發生過的心情吧。只有那句“誰又會想到他們現在喊我女王”，才讓我想起這是奶茶的故事，想到幾年前曾在她的演唱會上喊著“天后”，還有那些曾和我在同一個會場裏的人們。
    我們没有在一起。而多少年后，我們還會清楚記得當初和他/她分開的理由麽。但我們都還會記得：遇見你，在我們最好的時光。這是我聽歌時最强烈的感知。所以，下面這段自語式的隻言片語，獻给這首歌，獻给我們。

遇見你
在我最好的時光

那時候的我們
任性卻又信任
曾那樣許諾要過一生

那時候的我們
倔强卻更坚强
總愛談論未來和夢想

那時候的我們
在你面前哭慘
也那樣不管不顧地笑

那時候的我們
還没學會嘆氣
手牽手就會到達明天

我們没有在一起
卻縂想起那時的我們
那些傻氣  那些温柔

遇見你
那是最初的地方
那是最好的時光

     前幾天被筆記本罷工一事折騰了一下，昨天順利捧回我的小本本。總算不會在被它攪得心神不寧了。所以回過頭來說說周末的見聞了。
     周日去看了“越光寶盒”，是沖著十年前的紫霞仙子和鐵扇公主張太去的，可惜鏡頭不多，那香蕉機關槍的陣勢倒是霸氣十足。影片裏也出現了不少明星面孔，但作為客串都是一閃而過。而整個故事，不知是不是我幽默感缺失，對這樣的惡搞並無同感，而無厘頭和感人程度的話還是更愛十年前的“大話西遊”。唯有一個片斷，當玫瑰仙子和清一色從曹操那取回越光寶盒，在Jack和Rose的Pose下準備一起離開時，清一色卻一腳把玫瑰踢下船，獨自離開。看著玫瑰在水中睜大著眼漸漸下沈時，突然悲從中來。原來一切都是騙局，一切只是騙局。而對於清一色這個角色，實在喜歡不起來。他讓我這樣清晰地看到了愛情裏的賤性。因為輕易得來的，所以就這樣無情地傷害麼？事後玫瑰又把他從牛太那救下時，那感激和愧疚算得上是愛麼？又當玫瑰極可能被別人“搶”走時跳出來的表白，真的可以真心而持久麼，還是只是一個孩子被搶了玩具後的爭搶？即便孩子極可能原先打算廢置那個玩具。也許有人會說，對於一部喜劇，沒有必要去過多要求深層次的思考。如果它讓你笑了或者笑過後哭了，那就足夠了。可是，喜劇不一定是鬧劇吧...反而有些悲劇之感。
     看完電影後沖動消費地shopping了一下。回家的路線是我一貫的上下班路線。最近越發得註意起經過的景物來。比如交大醫學院分校旁的天主教堂，外墻上主耶穌基督的金色雕像，總能一次次地提醒著感恩的力量。星光相機城的外墻上碩大的海報，王力宏那張俊俏的臉和誘人的Nikon D5000，也總讓我有馬上去買相機的沖動。而盧浦大橋上俯瞰浦江兩岸的世博園區，看著它一天天越來越吸引人的全貌展現，有了世博時去走走看看的打算。這是城市\建築和文化的魅力啊。

劉阿奶終於要出新專輯啦。在一起！！！

有些人不能在一起，可他們的心在一起；
有些人表面上在一起，心卻無法在一起；
有些人從沒想過要在一起，卻自然而然地在一起；
有些人千辛萬苦地終於在一起了，卻發現他們並不適合在一起。
　　
就算最後，我們沒有在一起，
至少愛，還是會在一起。

愛要的只是TIMING，
不需要多聰明
愛[在一起]，就[在一起]
點一杯奶茶，跟劉若英[在一起]
抵抗愛的殺傷力、發揮愛的想像力。

忽然覺得Deserts的《模樣》是首很浪漫的歌。

我邊聽著邊想像著一個畫面：女孩和男孩面對面站著。
女孩說：這是我很喜歡的一首歌，要不要一起聽聽看？
然後，女孩踮起腳，將一只耳塞放進男孩的耳朵里，
另一只連著她自己的，《模樣》開頭的純樂悠悠傳來。

"你聽/看見了我嗎，你聽/看見了我吧"，想要靠近時加速的心跳，
或者，因為緊張在乎而突然顯得笨拙的說話和羞赧的不自然。
"你懂不懂，你懂不懂" 呢，這些都是因為你的緣故。
讓人不禁擔心和反復著，"你聽見了我吧，你聽見了我嗎？"
"你的孤單、你的張望，都是我的模樣、我眼光的方向"，
這樣的注視和關切，都是你經過我生活以后的轉變啊。
"你聽見了我嗎，你看見了我嗎"，你也是這樣愛著嗎？
"我一直明白"，我多么渴望，"想要和你牽手走一段"。
"你經過了我嗎""就帶我走了吧""你懂不懂，你懂不懂"

這吟唱緩緩地結束，緊接著響起柔美而動聽的純樂尾奏。
女孩輕聲說"我想跟你走"，然後再次輕踮起腳尖，輕柔一吻。

哈哈。It's SPRING。

      據說今天是白色情人節。下雨的天氣，在家以拔牙休養為名慵懶了一天。用“據說”這詞，不是說真的不清楚，就當是模糊一些事實吧。
      今天起床的時候，牙就已經不疼了，就是吞咽時還會帶到些。正如醫生所說，臉頰有一點微腫。但好在我的臉本來就瘦小，不會因為腫著就呈現方形臉或者上窄下寬的梯形。相反，還是瓜子臉的趨勢，只能從對稱性上發現臉略有些種的端倪。這樣講會不會臭屁了些啊，哈哈~據說拔智齒會影響到些臉型，會變瘦。這算是痛苦后的額外獎勵吧？！但是要是可以減到其他地方該多好呢... 明天又要上班了，短暫的週末啊~

《單細胞》-江明娟

雖然跌倒 摔不壞大腦 卻常把人嚇跑
愛哭愛笑 Oh自我的感覺良好 卻渴望被擁抱

直線條（拐彎抹角 不來這套）
人太好（我為人人 人人逃跑）
沒人要（誰接受到 求救訊號）
好無聊（刷牙睡覺 下次請早）

天大的煩惱 哭過就忘掉
做個單細胞 世界多美好
不需要思考 賴著你就好
小小的撒嬌 大大的胡鬧

現在我想要 盡情的奔跑
身為單細胞 就該單細胞
唱歌唱得好 愛呀愛到老
我們走著瞧 wow~