彼德拉河畔

      半個月后有個短行。終於又把旅行箱倒騰出來了。裏面擺放著的還是畢業那會從學校拿回家的東西。比如各種手寫的本本，比如学校的病歷卡，比如論文的打印成品，比如畢業紀念冊...

      信手翻開紀念冊一一讀來，那些陌生又熟悉的話語再一次鋪排開來。記得剛畢業那時的小傷感，畢業季的那一個月都不敢整理那個箱子，便就那樣靜靜地躺在家裡的角落一年多。是啊，一晃就是一年了。整理的當時，MP3里剛好放著五月天的《你不是真正的快樂》、《突然好想你》。真TM的煽情啊。

      想起《情書》里經典的那一句“你好嗎~~~”你們呢，all my friends？

2010-06-28
早安。夜班逃不脫越夜越有事的魔咒，昨晚更是忙到三點才有的睡，一早六點不到又得起。但是可以不要十二點前風平浪靜、臨到休息點才來點事嗎?!對嗜睡如命的我而言，困卻不能睡、困卻必須起是很痛苦的!!!尤其別人清醒著卻看了4:1和3:1，想看卻不能看更痛苦!!!

本來是應該直接回家補眠的，但呆會有事要辦。為了消磨時間，在大光明等著看"海洋天堂"。前陣電影節時沒看著，好在上映了，雖然場次很少。要是"KJ音樂人生"也能上映該多好，為什麽就電影節放了一場呢。

快要開場，候場在放抒情音樂。Oh my god，睡意濃濃，很擔心中場睡著了。微博解困。播放廳不大，就七排，觀眾不超二十。3對情侶，1對夫妻，1對父子，2對同性好友，2個單人行...怎麽覺著有點像數綿羊。

@蔡康永：對方穿得很醜,我們也要"昧著良心"稱贊漂亮嗎? 對方煮菜難吃,我們也要"昧著良心"稱贊好吃嗎? 我大部份時候會建議: 「是的」. 因為這事和良心實在沒啥關系,卻嚴重影響你的人際關系. 別把良心消耗在這麽表面的事上,良心沒這麽廉價, 如果真的在乎,用得到良心的地方多的是啊.【康永,給殘酷社會的善意短信】
所以真實未必良善，甚至殘酷。又或者兩者並無關聯。曾經以為實話實說才是正直，如今年少不再莽撞依舊，蛻不去的幼稚。總需要這樣的話屢屢提醒自己，生活的方式不是數學的是非題。

2010-07-02
@開心工坊：【感悟】----- 沒什麽事是放不下的，痛了，你自然就會放下。一個苦者找到一個和尚傾訴他的心事。他說：“我放不下一些事，放不下一些人。”和尚讓他拿著一個茶杯，然後就往裏面倒熱水，一直倒到水溢出來。苦者被燙到馬上松開了手。和尚說：“這個世界上沒有什麽事是放不下的，痛了，你自然就會放下。”
看到第一句話，忽然閃過紫霞仙子死的那一幕。孫悟空拉著被牛魔王刺傷的紫霞，因為動了情，緊箍咒越來越緊，頭痛欲裂，實在痛得難受，於是松了手，於是她消失在視野與生命外。

2010-07-03
我還是不能接受，巴西就這樣退出了這屆世界杯的舞臺。上半場那麽漂亮的壓著荷蘭打，下半場竟...發揮是不太好(梅洛啊梅洛，你的紅牌讓我措鄂)，但總覺得幸運女神眷顧荷蘭啊。我本希望巴西奪冠的。如今...我們可以等很多個四年，但正值當年的四年能有多少呢?!更不要說競爭激烈的運動生涯啊。

下午開電視，正重播加納對烏拉圭加時。120分鐘時的紅牌加罰點球，實在可惜。點球戰後南非球迷失落的表情，僅剩的非洲球隊就這樣止步八強。婉惜是有，但歷史久了每個團隊就各有各的使命。一如烏拉圭是隔了60年的冠軍、40年的四強。只能說這個團隊竟技，與使命無關，有時甚至與規則無關。

2010-07-05
早安。大雨傾盆。

2010-07-11
有時群眾圍觀所謂的正義感根本就是主觀盲目無知，究其心態竟也只是湊熱鬧軋鬧忙，要是碰上斷章取義偏見強烈主觀臆斷的就更是要命。還是在那些所謂正義時刻，正膨漲或是發泄些什麽呢。這真的是群體性的無可避免嗎?

以貌取人何止是根據樣貌呢。所有標簽化的都是如此。比如國家民族(著裝)，比如職業(制服)...

2010-07-12
淩晨沒有看球，一點未到就累得睡著了。可今天一整天都還是很累。或者應該說一直都覺得很累，真不知道在累些什麽...天熱的時候什麽都不想做啊...PS：恭喜西班牙贏了，雖不是他的fan，但總好過荷蘭。

前幾天接到報到通知了，八月初。3個多月來的生活模式又要被翻轉了，但說實話也已經不想再繼續了，每每都有不習慣之感。新來的生活還無法確知會是怎樣，於是越是臨近的越是忐忑心情。未來會是怎樣呢？每次想到這裏都甚是無解，便尋向來處，更添迷惑。而後，不安分地停在原處，又挪不開步子。

大部分的結束總好像伴著開始，大部分的開始也必須做些結束。好似離不開的辯證，又不至於對立。比如戀愛與單身，比如工作A與工作B。也自有些似醒非醒的那種模糊邊界，但我們不可能同時擁有太多。主動的也好，被動的也好，就是一樣一樣的相遇，偶爾也會折返。直到最後走到極端處的最後終結，比如死亡。

最近的自己，有點寂寞，有點惆悵。與man無關，某兩位不用YY。
夏日的炙熱與煩躁，還有洶湧的暴雨與水災，滯留在火車站的人流。
我想我會很久都記得那兩個老人，他們的樣子也許很快就會模糊，
但是他們對我說的那些我聽不太懂只能揣測著的話，還有那些字詞，
總會在某些時刻閃現腦海。我希望它們會在，push我去行為而不是愧疚。
我知道我的沖突感源於何處，但我不知道我的出口又應該在何處。
那些善意和不善意的人們啊，要如何看待你們呢，當無處可躲。
而我又該讓我沾染著的煩躁、憤怒、不作為...安身立命於何處。
和光同塵的包容麽？最近聽著五月天，多想也沾染點搖滾的抗戰精神。
明明有在工作，有在聚會，有在娛樂...那麽寂寞惆悵個頭啊？？！！

2010年5月30日
      下班前，遇到了不講道理的人，明明是我有理可口才爛竟變成弱勢了。實在不明白當初怎麼混的辯論隊，至今都是吵架的菜鳥。回家的一路都始終耿耿於懷。去剪了發，三千煩惱絲，歸家的路途加上剪髮的一小時，竟需要2小時才漸漸讓自己平復，但還是在q上complain下。mark之，情緒管理的第一步，大概是情緒記錄吧，任其存在爾後消失。
      最近的自己很喜歡下班時買一個冰激凌，然後邊吃邊坐公車回家。也許是一整個白天被迫吸食了太多的二手尼古丁，太需要甜品冰激凌來中和。據說，60%的女性被迫在家庭吸二手煙，80%的比例在工作中吸食二手煙，而男性的吸煙比例是60%。實在不明白，如此寂寞又困倦的尼古丁彌漫，還是爲了堆砌一個個情境，例如吸一口煙后罵幾句髒話然後談論理想或者現實？man's world...

2010年5月31日
       又是難得的二日休息日的第一天，在家昏睡到下午，結果一上網就看到SHE演唱會上selina律師男友表白的新聞。從這個“緋聞”男友第一次上報曝光時就已知道他，轉眼兩三年之後，當初的低調和不適應，如今竟鼓起勇氣在萬人面前表白，真是幸福啊。想起2008年，ada和張晉4年零7個月愛戀后的感人婚禮；今年年初，就連靜茹和心潔也都嫁為人妻。婚後的日子也都甜蜜依舊，甚至更勝以往，羨煞旁人。而自己身邊的，當初我常做戀愛傾聽桶的豬尾巴和她LG在這五一也訂了婚。再想想愛的CE和奶茶都什麽時候開花結果呢。愛情，總是如此輕易的牽動心弦與情緒。
      昨天2c7師兄發表言論說，愛是一種感覺，而非一種狀態。忽然想到阿奶的《我想跟你走》：我的表達，不只不合時宜，也缺乏速度。我以為我選擇的是浪漫；我以為我選擇的是一生，不是瞬間。但是他說“一生有時就是一瞬間。”

2010年6月1日
      六一節快樂。看著電腦的小王子桌面，格外想念。little prince，還有你的玫瑰和猴麵包樹們，你們在B612都好嗎？我其實比較想念那隻被你馴養的狐狸...
      歡度兒童節的這一天，節目甚是豐富。
      先是巧遇了一下一起公考入職、目前一起共事的新朋友，在來福士開門前坐在KFC聊天。聊完後回過頭看，越發覺得自己有一顆憤青卻懶惰又不灑脫的心。常常需要提醒自己，停止對大環境的控訴吧，先看看自己！做的夠好了么？自己沒有一點責任么？推諉總是簡單的多啊。
      工作上換了新環境也有一個半月了，好像現在才漸漸適應一些。也一直到現在才有空看場電影來慰勞下自己。幾經掙扎（哈哈，這麼容易糾結的人生），最終還是選了巨幕的Iron Man 2。實在是受了超萌的Iron Baby視頻的誘惑，因為說實話沒看過1，一直很擔心能不能進入2的情節。結果看到了一個自戀臭屁、玩世不恭、任性妄為的鋼鐵俠，穿上戰衣后還真是玩具般的cute啊，想起小時候的變形金剛。情節雖是常見的英雄故事，但在兒童節看總有股童真的意味。就像鋼鐵俠，即使長大了，做那麼個臭屁的大小孩也不賴，看著又愛又氣，哈哈。
      午餐吃了MC，理由居然是我想收集它附送的2010南非世界杯的玻璃杯，一共6種顏色，現在集了2種。總覺得日後放家裡做茶具，接待朋友也不錯，還可以一人一種顏色。哈哈，莫名生起的集物癖啊。
      然後又用餘下的時間逛了逛福州路的書城和特價書店。恰遇書城的扶梯壞了，於是生命在於運動。最近的讀書風格詭異起來，在書城逛了下法律區，買了幾本法條（此行除電影外的目的之二）。從前常逛福州路，居然一直都沒有發現文化商廈2F特價書店那塊寶地，花了很久把那些書架一柜柜一排排的逛著，直到五點半他們要下班趕人。那些特價書雖有些破舊，但這種閒逛找書的感覺份外悠閒。最後只買了本候文詠的《白色巨塔》，一直都記得那個上psy二專課的下午，我讀完他的另一本《危險心靈》后的失落和苦悶，印象深刻至今難忘。那個關於學生、家長、老師、學校、政府的...教育的共犯結構，同名電視劇的一幕幕也在腦海揮之不去，就像現在的許多問題一樣，我們都知道存在著問題與惡性循環，可是我們各自又都是共犯結構的一環，要如何解救？即使苦悶，但我感謝他將之寫成書擺在我們面前讓我們無所遁形、去面對去思考。當然，今天的好心情還不至於讓自己去讀來耍沉思。
      回家的時候，刻意沒有選擇半小時即可到家的地鐵，而是選擇會晃晃悠悠繞路一小時的公交。於是坐在靠窗的位置，從天亮到天黑，偶爾手機q聊，偶爾看看窗外...我喜歡這樣的漫無目的，慵懶卻變幻風景。下車后原本還要轉車坐一站，索性走一站回家。雖然一天下來很是疲憊，但是so nice。一個多么舒服的兒童節。
      最後祝六一生日的劉小英生日快樂~  還有五月末的張阿懸和618的陳嘉樺，生日快樂~

5月15日 20:39
麻木和漠然都是從"這種事情很多的"/"見怪不怪了"開始的嗎? 好似一句"就是這樣的啊"把什麽都合理化了，是不成文的現實，還是不得不接受的或明或潛的"規則"呢。

5月18日 06:48
六點半多的上班路上，mp3裏是雍懶的原聲，但擁擠到背貼背的車廂裏，疲憊、焦燥，沒了半點心情。我的焦慮和煩燥要如何尋找安身立命之處?

5月19日 19:12
討厭一次次地被翻些沒有意義的舊賬，尤其是些不受我控制又帶著記憶傷痛的舊賬。那些我們都有著任性和妄為的錯誤所鑄就的現在，卻總對那些錯誤無法釋懷甚至死命地介懷著，一定要這樣辛苦地過活麽。

5月19日 19:17
也許即使離開，也都無所謂了吧。

5月20日 14:25
個體的卑微和無奈，在於明知是張空白的霸王條款和巨額的單方違約金，也還是簽了字再加一句"服從分配"。就這樣把自己賣了五年。FK，我討厭自己的懦弱。

5月20日 19:52
Love and the city 是每首我都喜歡的一張。那一年她的第一場演唱會，那一年我無憂的十六歲，那一年編織的似水年華，我們的勇敢而快樂還在不在。

5月21日 00:37
終於行動起來開始學習一些從前未接觸過的東西，又回到書桌前，打開本子抄抄寫寫，也思考著要怎麽快上手自學這新世界，這樣誠惶誠恐的心情也未嘗不是一件好事。耐心，堅持，和惰性開戰吧~

5月21日 08:53
明騷易躲，暗賤難防。今天的心情是雪上加霜，低落到谷底。

5月21日 19:36
周五的晚上，火車站人潮擁擠、行色匆匆，黑丫丫一片的候車室裏人潮一撥又一撥，他們都是出遊或者歸家的心情嗎?!火車一班班晚點又晚點，於是人流滯留又滯留。多擁擠的生活，多麽"群居"的動物，即使穿梭於各個城市之間。

5月21日 21:05
收工回家的路上，最喜歡轉彎後直線疾速駛向隧道的那一段，疲倦恍惚間有穿越時空隧道的幻覺，竟會期待另一頭會不會有一番尚未經歷的新天地呢。

自從看完牙，整個人好像就沉悶了起來。下顎時不時隱隱著痛，整個人也好似沒什麽生氣。自從開始過起了三班倒的生涯，整個人就有些丟三落四了。之前下班的時候總會落手機電池板，忘拿這忘拿那的，今早下班回家時又把傘落在公車上，一直到剛剛才想起。從前的我并不會常常如此。可就是這樣的屁大點的小事，竟也能讓我灰心喪氣，好像遺落了些什麽似的。下了班的生活，大部份都在補眠上網的打發時光，沒什麽動力做些什麽更有意義、更對得起光陰的事。真是傷腦筋啊。也許該讓自己去多曬曬陽光，多一點自然多一點生氣。而至於不快樂的原由，也許我是知的，可又也許知久了又懷疑到底是不是起來，又或許我根本什麽都不知。怎麼都好，知又怎樣呢，沒有key，就始終在那條密閉的路途上兜兜轉轉。

 《繼續，給十五歲的自己》。這首歌早在剛發布的時候，就repeat了好多遍，歌詞里是我們都曾經歷過的青春、無奈和夢想。前陣子剛看到這MV，一些感歎一些感動又都涌了上來。畫面里，當“十五歲的我”從後面擁抱住“現在的我”時，忽然好像被觸及了心里最柔軟的地方，甚至有些濕了眼眶，好像這一個擁抱讓再強硬的防護防備都鬆軟了下來。有時，在人群中的尋尋覓覓也許也只是想找一個可以給予如此擁抱的人。看著十五歲的自己在職場中的格格不入、應接不暇，當那個擁抱和握手之後，兩個自己奔跑著回到應該屬於青春的校園，那一個微微的點頭，那一抹淡淡的微笑...我們都在時間上無法回歸過去，但至少可以些些地回歸曾經的純凈和快樂。

最近的自己很疲憊。身體上的累還是可以言說的，可心裡的累呢。太多事猝不及防地發生著，甚至讓我懷疑，這些讓人無法接受的事怎麼可以怎麼能夠在同一個時間發生呢。生活越來越像趕鴨子上架，走一步算一步，因為就算規劃著也總是偏離軌道，那不如兵來將擋水來土掩，大不了也就這樣過完了一輩子。所以上面的MV有感在想寫很久了，一直因為累累累的理由拖著。今天終於落筆寫下來，希望給自己一點鼓舞。Hey，親愛的自己，pls come on！

     上了校內才知道，又是一年校慶時。時間的長河裏，可以如此被銘記的大多都是如此吧。留下精簡的概括和一串數字。

      今天的天氣實在陰冷，風很大，與昨日的陽光散落成著巨大的反差。但上海的天氣多少年沒有正常過了吧。春天何時才真正的來呢。昨晚在地上劃的跳遠距離米數還在，我卻天冷的懶得動彈。還在為一些事奔波，但也可以借機著放任其他的許多事都不去做，只是四處奔走著。

     下面是nownow那的本周4.7-4.13的星座運勢。桃花燦爛的運勢，從年初就說到現在，而且愈演愈烈。可是影呢？這就是概率上的百分百也未必是一定發生麽？ 不過最後一句話才是對現在的我而言最為重要的。倒數中，Bless。

天蠍座調整自我的一周。事業進階、生活安康。很多時候不得不說天蠍座實在是智商與情商皆高的族群，工作壓力大的時候，他們可以全力以赴；當工作與生活出現空間，他們又會及時的自我調整。本周工作與生活都有新機會招手，此外本周桃花也燦爛，是相當忙碌但心情大幅轉好，親情友情充足的一周，在應付工作的當下，依然有時間享受自己的家庭生活，所以，雖然職場不平靜，有風有雨，但天蠍始終都是笑到最後的人，因此可以安心。

      呆會去剪發。劉海又蓋過眼睛了，它要是長質不長量該多好呢...卻偏偏反著來。這幾天要收拾行李。恩...碎碎念結束...

大哭了一場，在明晃空曠的中環高架底下。
9個月的青春，像是一次失戀，又像是一場悼念。
哭完之後就瀟灑地拋掉過往，繼續為明天努力。

      又是一年愚人節。對我而言，愚人節向來與愚人無關，而與人有關。

      不知道是我本身太嚴肅，還是周圍的人也太嚴肅，從小到大也不太會在愚人節被愚。只記得某年光棍節前夕，曾被牛牛小愚了一下。而今年本想說也安然度過了又一個愚人節，沒想到晚上被某人小愚樂了下，不過大家開心就好。It's OK。

      今天接到某事後續的正式通知了。等這個月結束，這件延續了快半年的事也總算要塵埃落定了。God Bless~ 希望可以繼續過五關斬六將，讓等待終究可以有所回報，重新得力。所以，請賜我RP和體能吧。爲了安全起見，四月中以前，除了一些必要事宜，要少看電視少上網少用手機早睡觉。全力衝刺吧！

今天出門一整天。只是等待、走路和說話，原來也會這麼累。
有點沒來由的疲憊，春天什麽時候才來呢，該褪去厚重的包裹了。

今天又是一年“愛地球”關燈一小時的活動了。
記得去年這個時候，一個人呆在宿舍里。
時間到的時候，關上日光燈，只留一小盞檯燈；
後來連檯燈都關了，剩下電腦屏幕在夜中亮著；
再後來，索性連筆記本都合上，站立在陽臺看風景。
宿舍是朝北房間，夏熱冬冷，時常抱怨不已，
可惟獨這陽臺的風景是我四年來最愛的景色之一。
那是一汪不大的湖水，卻剛好鋪滿眼瞼的整個視角。
因為是人工湖，鮮少流動，卻也因而多了幾分靜謐。
我已經不記得當時看著陽臺外的自己在想著些什麽了，
也許是萬千思緒都融入這深邃夜色中的平靜湖水裡，
也許就是剛好的什麽都沒想的聽風看景...
我曾從不同的角度觀看過它面對過它：
是清晨推著車在湖邊憑欄或是石桌旁的晨讀；
是夏夜時與人並肩坐在湖邊的靜默或是交談；
我也曾一個人呆坐在那裡，許久，不想離去...
每每這些時候，我都多想再近幾階得坐在湖邊，
不管濕鞋濕褲地把腳放進水裡搖搖晃晃，
也許再哼個歌，甚至把身體後仰/平躺在石階上，
就像什麽憂愁都沒有的孩子一樣，玩水嬉戲，
然後再不管不顧地濕嗒嗒地走回宿舍...
可我的勇氣終究太短，規矩理智地少了太多放縱。
有時，我多懷念那個不撐傘走在雨中的那個自己。
而更多時候，我就是那樣站在陽臺上看著那湖水，
或是在屋內隔著透明玻窗，遠遠地靜靜地看著，
一直看著看著，好似把自己都融進了那片深邃里。

而今年此刻，也許我會在奔跑之中，從開始到結束。

      據說今天是白色情人節。下雨的天氣，在家以拔牙休養為名慵懶了一天。用“據說”這詞，不是說真的不清楚，就當是模糊一些事實吧。
      今天起床的時候，牙就已經不疼了，就是吞咽時還會帶到些。正如醫生所說，臉頰有一點微腫。但好在我的臉本來就瘦小，不會因為腫著就呈現方形臉或者上窄下寬的梯形。相反，還是瓜子臉的趨勢，只能從對稱性上發現臉略有些種的端倪。這樣講會不會臭屁了些啊，哈哈~據說拔智齒會影響到些臉型，會變瘦。這算是痛苦后的額外獎勵吧？！但是要是可以減到其他地方該多好呢... 明天又要上班了，短暫的週末啊~

      拔牙也會習慣成自然么。去年十二月剛拔了顆智齒，今天是第二顆智齒了。基於上回拔完牙不痛不出血的美好回憶，這次去拔之前也本著這樣純真的認知。只是，原來上一回那顆只是高位阻生牙，比較好拔。這次這顆因為只露了一部份，被稱為完全性骨埋伏阻生牙拔除。

      先拍了片，是數字化全景攝影，把整個口腔的牙齒都拍了個遍，才發現原來那顆智齒長歪了，斜臥著頂到了鄰牙。所以要切開牙齦、動用錘子、把牙分成幾塊才可以拔除，還縫了針，下星期再去拆線。而費用也是上次的4-5倍，快頂上半個月的薪水了，心痛無比啊。

      雖然半小時不到就結束了整個拔牙全過程，但恢復的過程卻是漫長無比。上次也是差不多的時間拔的牙，到這個點的時候早已無痛無癢、麻醉後勁全無地大快朵頤了，今天卻還隱隱的痛著，尤其吞咽的時候拔牙處更是疼痛，這兩天只能以米粥祭五臟廟了。好在是週末去拔，不然第二天還要去上班的話，估計就該痛不欲生了吧。醫生還說，按個人體質不同，可能還會臉腫，只要一周內消腫基本是正常現象。

      所以呢，此刻的我，隱痛著難以淺眠休息，又無精神勁做其他休閒娛樂，比如看書or電影電視，只好打打字分散注意。唉...怪只怪牙已至此，日後還有更漫長的持久戰要打。最後，還是希望，腫漲速去，疼痛速去！

      新年的年假終於過去，短暫又漫長。從一開始就希望可以平靜地過完這個年，所以年三十在吵鬧的12點前就進入了夢鄉，所以好多天就是純粹的宅在家看電影電視度日，所以至今也沒有刻意去想許什麽新年願望。那么最后的結果又算不算得償所願呢？！奶茶今天的日誌里也說“人,真的可以用一個“年“來改變嗎？想丟棄的,想擁有的，似乎也不是一個時間點可以改變的。這漫長的等待與期盼，豈是過一個年可以解決的呢？”我這些年的想法也越來越貼近于此。不記得從哪一年開始，就不怎麼期待過年，甚至於害怕過年了。但每一年它還是如期的來，但也就這樣的一年年的經過了。
      假期里看了豆導的“艋舺”和眾星雲集的“全城熱戀”。在艋舺的黑道青春里，是一去不複返地邁入成人的世界，而義氣是什麽？！“我們混的不是黑道，混的是友誼”多么稚嫩的一句話，卻又如此的催人淚下。艋舺的“小船”里，孕育的又是多么漫長而沉重的真實歷史。“全城熱戀”算是溫暖輕喜劇吧，在寒冷的冬天看42度的熱辣辣，真是很奇妙的感覺。但好在夠溫暖，如同看電影那天在餐廳的靠窗座位上能曬著一點點暖陽肆無忌憚地聊著天的感覺。壯說裏面的阿奶很喜感，我屁顛的想說那是影后的實力啊，再想一想，每一次同個影院裡的觀眾同時發出歡笑時，其實是感動的。因為那1/5的故事里，笑聲中散發的是對夢想的一點點的無奈卻又一點點的堅持。最近的自己，對夢想的感動點越來越低了，也許是因為越發在現實的體驗中瞭解堅持的不易，那感動是羡慕是無奈也是期盼。
      大部份時間宅在家的這個年假，倒也出了幾次門，巧的是大部份居然還是同一個地方，淮海中路。第一次是小年夜那天跑去購物添置，第二次是初三時和壯跑去看電影聊天玩遊藝，第三次是假期最後一天在外辦事中途打發時間的突發決定。原本在我看來充滿物欲的這一條街，此刻卻多起一些親切感來。因為有國泰，有遊藝城，有季風。
      最近開始用Twitter和Facebook，之前是一直不怎麼想用的，就像現在很火的新浪微博。但最近開始用的緣由，一是資訊的獲取，二算是社會融入的讓步么，就像之前註冊了開心也只是看看轉帖，我個人而言并沒有多少使用的意願，而且有博客有無名有人人有開心有FB有T...我們真的需要這麼多么？在潮流的一次次變革中，那些新寵又可以堅持多久后才淪為舊愛？最後呢？也只是就這樣的拋棄在那裡。我們的堅持可不可以更持久一些呢？這是最好的時代，這也是最壞的時代。

      以上種種，僅此紀念2010的新年假期。Last，新年快樂！

A little tired 

 Best Wishes

      今天拿到了點點LG從海岸那邊的遥遠國度寄來的明信片，即便只是短短的只言片語，但是一句簡單的加油和一幅馬丁路德金I HAVE A DREAM的明信片封面，忽然鼓勵而感動。
      其實今天一整天的心情轉變很大。早上拿到明信片時的開心和感動，上午接待時的平靜和思考，下午接待時的憤青和失望，再因為各種瑣事纏身的心煩意亂、患得患失...原本寫了一大半的日誌也不是如此的，一個死機之後全部煙消雲散、重頭來過...如此也好，因為原本的日誌更低氣壓一些，現在卻慢慢地平靜些乾脆改了内容。因為腦海裡一直閃過一些畫面，是昨天在餐廳吃飯時遇到了一個小男孩，他走到我們這桌附近盯著我們看，於是我也朝他揮揮手笑了笑，這倒樂了他，使勁朝我極開心地笑，連媽媽牽他走都不肯，持續了幾分鐘，後來走后還朝著這邊看這邊笑。我一直覺得小孩子的笑容是最純真最容易打動人的，而微笑也是很容易被感染的，那何樂而不為呢。對桌的N说，那小男孩很喜歡你啊。我開玩笑说，是啊，星座说我今年桃花旺，所以這麼快就有小帥哥對我笑咯。N说，你笑起來更好看。我笑说，我知道啊。其實，是真的知道，因為曾經自戀地對著鏡子看，發現微笑的自己更快樂更温和更有感染力。但有時就像藥丸會有時效、灰姑娘要在12點前離開一樣，大部份時間里我的理性總是多過快樂，就連我自己都難以自控。貪心的講，我多希望自己可以更快樂一些，雖然另一厢理智已經告訴我快樂是要靠自己的。但可不可以再補一下新年願望呢，微笑多一點，快樂自己也快樂别人~

      我想性格如我的人，多曬曬太陽多出出門總是好的。今天蹭到了一頓免費的自助午餐和下午茶，據說明天還有另一餐免費午餐，原本什麽都沒安排的忽然忙碌起來。其實很感恩。會交到那麼一些朋友，想著把我拉出門，只是見一見面、聊一聊天，關心一下彼此的現況。也許再回憶一下從前，又設想一些將來。之所以感恩，是因為那些關心并不應該是理所當然的，何德何能被這樣關心著呢。忽然很溫暖。迷惘一直都在，以各種不同的問題和形式，但無論處於什麽樣的大環境，對於繼續下去的生活仍然充滿力量和憧憬。因為會彼此相伴著一起走。

      看到嘟嘟的QQ新簽名：“人生阿，總是在你最屁顛的時候拍拍你後腦勺，而你要做的就是對他笑笑～”再看到有些friends的簽名，2010的開頭似乎不太順遂。雖說都知道生活總是會有高低潮，但自己也經歷過很很低潮低落的時候，了解這樣的安慰詞其實有些弱，理智卻冰冷著缺乏同感。豁達這種事始終要自己慢慢學~
      從某個角度說，不想要的重擔，往往伴隨著不配得的福分。記得以前看Healing Hands的時候，Jackie患AVM之後和Paul去看日出，她問：“為什麼是我呢”“到底什麼決定命運，如果是性格，我覺得我性格沒什麼問題啊？”大部分的人性格都沒什麼問題啊，比如海地地震的那些人有什麼問題呢，又是什麼決定他們的命運？其實，這樣的問題，無解。每個人都會經歷疾病或者苦難或者困境...我們總是容易在那個時候問為什麼是我，但在接受生命中那些美好的恩典時，我們是不是也可以感恩地這樣問一句呢。就像Paul說的，生活中的每一天都不是那樣理所應當的。我們首先能做的就是努力做好自己的事，這是最大的前提。在指望中要喜樂，在患難中要忍耐。
      至於我嘛，也許是2009倒黴透頂到了一定的境界，2010的開頭於我倒還算一路順遂。除了那倒黴的某一天，可也都是無關痛癢的小事，好了傷疤忘了痛也就煙消雲散。比如工作表現被肯定，雖說那並不能保證最後的去與留，I'm trying my best這已足夠；比如國考的成績要比想象的好，雖說沒到報考崗位的面試分數線，但也靜等崗位調劑的可能結果，一切都已足夠自慰；又比如那最大的難題已經在經濟上有所解決，只待時間解決另一個使其最終結束。就連那些小東西小事件，也都讓人心情喜悅，比如領導新婚給的每人一盒費列羅就讓心情大好，巧克力還真是催化情緒的東西；又比如一張漂亮又實用的床上電腦桌，或者和三五好友聚會聊天，又有了敗書的念想和想學這學那的貪心&熱情...並不是真的物質獲得了多少，而是在心情上，是喜樂的。
      看過一篇小說，裏面說：有時候，在努力的範圍之外，由於太過在乎，人們還會期待一些沒來由的力量。這說法並非沒有道理，誰能是完全的理性人呢，生活總是要有些盼望和信仰的，就像電影Princess D的最後寫得：Everybody must have dream, a dream to keep you carry on……每一個人心中都必須要有一個夢，不然日子會很難過下去的……
      所以啦，今年的本命年，還有據說TX座2010的運勢也是強強強！至少這年初每個禮拜的運勢就已經順風順水，所以就是這樣相信著吧，勇者無敵地沖沖沖！！！